RSS
@Edourdoo: 两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。打一国家名。
答案一：
蚂蚁甲：咦，大梨？(意大利)
答案二：
蚂蚁乙：“嘘，梨呀。”(叙利亚)
答案三：
奥，大梨呀。(澳大利亚)
新鲜乐子 » 乐事
一天晚上,妻子对丈夫说：怎么了？
丈夫回答：唉，睡不着。
"去厨房喝一杯热蜂蜜牛奶吧,"妻子说.
"好主意, "丈夫说 。
"老公,喝完后,记住把小锅子和杯子洗净,擦干后,放回原处,把牛奶放回冰箱里, 把蜂蜜放回橱柜里,如果把炉子或皮桌弄脏了,可要擦干净啊,知道了吗?还有.... "
丈夫说:"算了吧,我有点困了..
丈夫回答：唉，睡不着。
"去厨房喝一杯热蜂蜜牛奶吧,"妻子说.
"好主意, "丈夫说 。
"老公,喝完后,记住把小锅子和杯子洗净,擦干后,放回原处,把牛奶放回冰箱里, 把蜂蜜放回橱柜里,如果把炉子或皮桌弄脏了,可要擦干净啊,知道了吗?还有.... "
丈夫说:"算了吧,我有点困了..
什邡水塔震后实施军事爆破
作者 anonymous 61 天 前 (Editorial)
爆炸5秒后。
老婆：老公，水塔怎么没有倒？
老公：别吵吵，再等一下。
9秒钟过去。
老婆：老公，水塔怎么还不倒？
老公：没什么，估计是失败了。
老婆：为什么失败了？
老公：可能是药力不够。
老婆：炸药很贵吗？
老公：。。。。。。
老婆：失败的话再爆不是更增加成本吗？
老公：也许位置不到位。。。。
老婆：这下好了，塔没倒，多没面子。
老公：你不懂就别乱讲话。谈不上面子，这种事情失败是很正常的。
老婆：。。。。。。
女主持人文静解释说是这只是第一次爆破。。。。连线的记者也这样附和。
老婆：老公，听到了吧。你才是不懂装懂呢，人家压根就没有想让塔倒掉，人家这仅仅是第一次，人家还会爆破第二次或者第三次。。。。
老公：不应该啊，一般来讲，谁都希望一次成功，爆破的前期工作会尽量做充分。。。为什么要分次？我还是觉得是爆破失败。
老婆：那也是计划内的失败。你没听主持人反复强调危险性啊，第一次不让它倒掉是为了安全考虑。
老公：不对啊，第一次不到，这是增加了危险性啊。总得有人再去放药啊。。。。。
老婆：猪啊你，第一次倒掉才危险呢。万一塔底下有行人或者小摊贩呢，当然要试炸一下，起到清场的作用啊。
老公：。。。。。。这个新闻是这个意思吗？
老婆：废话，连这都看不懂。
老公：老婆你别吼，活到老学到老嘛，
老婆：你太让我失望了，好歹也受过教育的，连起码的常识都不懂，就这水平怎么教育下一代啊，幸亏还没有孩子，否则还真被你耽误啦。
老公：老婆，没那么严重。有了孩子即便是我教育不了，可有CCTV啊，咱让孩子多看电视不就长知识了嘛。
老婆：这倒是。
老公：老婆，关掉电视吧。你说到孩子，我想和你ML。
老婆：诚实点好不好，你根本就是打着造人的幌子想快活一下。
老公：冤枉呀，我真的想和你有个孩子。来吧。
老婆：不行。我对这个水塔的第二次第三次爆破非常期待，我得上网找找有没有新的视频。
老公：别找了，赶紧造人吧，孩子早一天来到世上，我们一家三口就能早一天一起观看CCTV对于水塔第N次爆破直播，岂不更有乐趣。
老婆：你就是不诚实，我们昨天已经做过了，而且没有戴套套，要怀孕也该成功了。
老公：老婆，我对自己的精子释放量是有严格的控制和操作计划的，我没有计划昨天那一次成功，出于安全考虑，我准备每天一次。。。。。。
老婆：。。。。。。。
以下省略N字。
老婆：老公，水塔怎么没有倒？
老公：别吵吵，再等一下。
9秒钟过去。
老婆：老公，水塔怎么还不倒？
老公：没什么，估计是失败了。
老婆：为什么失败了？
老公：可能是药力不够。
老婆：炸药很贵吗？
老公：。。。。。。
老婆：失败的话再爆不是更增加成本吗？
老公：也许位置不到位。。。。
老婆：这下好了，塔没倒，多没面子。
老公：你不懂就别乱讲话。谈不上面子，这种事情失败是很正常的。
老婆：。。。。。。
女主持人文静解释说是这只是第一次爆破。。。。连线的记者也这样附和。
老婆：老公，听到了吧。你才是不懂装懂呢，人家压根就没有想让塔倒掉，人家这仅仅是第一次，人家还会爆破第二次或者第三次。。。。
老公：不应该啊，一般来讲，谁都希望一次成功，爆破的前期工作会尽量做充分。。。为什么要分次？我还是觉得是爆破失败。
老婆：那也是计划内的失败。你没听主持人反复强调危险性啊，第一次不让它倒掉是为了安全考虑。
老公：不对啊，第一次不到，这是增加了危险性啊。总得有人再去放药啊。。。。。
老婆：猪啊你，第一次倒掉才危险呢。万一塔底下有行人或者小摊贩呢，当然要试炸一下，起到清场的作用啊。
老公：。。。。。。这个新闻是这个意思吗？
老婆：废话，连这都看不懂。
老公：老婆你别吼，活到老学到老嘛，
老婆：你太让我失望了，好歹也受过教育的，连起码的常识都不懂，就这水平怎么教育下一代啊，幸亏还没有孩子，否则还真被你耽误啦。
老公：老婆，没那么严重。有了孩子即便是我教育不了，可有CCTV啊，咱让孩子多看电视不就长知识了嘛。
老婆：这倒是。
老公：老婆，关掉电视吧。你说到孩子，我想和你ML。
老婆：诚实点好不好，你根本就是打着造人的幌子想快活一下。
老公：冤枉呀，我真的想和你有个孩子。来吧。
老婆：不行。我对这个水塔的第二次第三次爆破非常期待，我得上网找找有没有新的视频。
老公：别找了，赶紧造人吧，孩子早一天来到世上，我们一家三口就能早一天一起观看CCTV对于水塔第N次爆破直播，岂不更有乐趣。
老婆：你就是不诚实，我们昨天已经做过了，而且没有戴套套，要怀孕也该成功了。
老公：老婆，我对自己的精子释放量是有严格的控制和操作计划的，我没有计划昨天那一次成功，出于安全考虑，我准备每天一次。。。。。。
老婆：。。。。。。。
以下省略N字。
@kevin_zz: 这一个前台mm太强了，身兼行政,HR,前台mm(因为前面两项职责经常不在前台)数职，关键是第一次看她时，手里抱着个煤气罐,今天才知道，因为她名字中带个"胜男"
Hello Kitty
作者 anonymous 66 天 前 (Editorial)
@byq9261: 我们公司有个客户平时联系都是用英文名，最近换了一个新人跟我们联系，新人的英文名是Kitty。有一次我同事打电话给她，也许是信号不好吧，就听到他在那里喊：“Hello？Hello？Kitty？Kitty？Hello Kitty？ Hello Kitty。”
一边......一边......
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
题目：其中
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
题目：陆陆续续
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
题目：难过
小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过
题目：又 又
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？
题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了
题目:欣欣向荣
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了!
题目 : 好吃
小朋友写: 好吃个屁.
老师:.........
题目:天真
小朋友写: 今天真热.
老师评语: 你真天真
题目: 果然
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
老师评语:是词组,不能分开的
题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
小朋友:先生,再见!
老师评语:.................
题目：况且
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
老师批语：我死了算了
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
题目：其中
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
题目：陆陆续续
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
题目：难过
小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过
题目：又 又
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？
题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了
题目:欣欣向荣
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了!
题目 : 好吃
小朋友写: 好吃个屁.
老师:.........
题目:天真
小朋友写: 今天真热.
老师评语: 你真天真
题目: 果然
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
老师评语:是词组,不能分开的
题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
小朋友:先生,再见!
老师评语:.................
题目：况且
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
老师批语：我死了算了
魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！
公主：破喉咙，破喉咙！
没有人：公主，我来救你了！
魔王：说曹操曹操就到！
曹操：魔王，你叫我干嘛？
魔王：哇呀，看到鬼了！
鬼：靠！被发现了．
靠：胡说，谁发现我了？
谁：关我屁事！
魔王：oh,my god!
上帝：谁叫我？！
谁：没有人叫你啊！
没有人：我哪有！！！
据说魔王从此得了精神分裂症