http://lehey.com 糗事,乐事,奇事,笑话,囧事,相声,小品,黄段子,红段子,艳事,性事，让我们一起来乐呵一下！ Sun, 05 Sep 2010 11:19:16 MST en http://lehey.com/story/22600/ http://lehey.com/story/22600/ Sun, 05 Sep 2010 11:19:16 MST http://lehey.com/story/22600/ 女友：我们能分手吗？
男友：不可以。
女友：为什么？
男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？
女友：可你没我想象的好。
男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。
女友：噢。。。 ]]> http://lehey.com/story/22488/ http://lehey.com/story/22488/ Sat, 04 Sep 2010 15:01:45 MST http://lehey.com/story/22488/ 曹：感谢国家！！！

记：你知道你是曾经雄霸天下的曹伟人吗？
曹: 感谢党，感谢社科院的专家，俺在地下埋了好些年，连姓什么都忘了，是文物专家提醒俺姓曹的。

记：有消息说，您的出土与6日余震有关，请问是否在墓中感受到震动？
曹：今人有专家言此震为1976年余震，其实，连环上溯，此震乃为今人纪元211年洛阳之余震，孤在宫中，亦有震感。而先辈张衡研讨211年洛阳之震，又实为今人纪元前681年齐桓公时齐国一震……所谓震之道类人格，若爷生父、父生子、子生孙子、孙子生玄孙，子子孙孙连绵不断，无有穷尽耶！

记：你死在洛阳，为何选在安阳建墓穴？
曹：首都房价太贵，二线城市便宜。

记：陪你沉睡千年的女人到底是谁？是不是你包的二奶呢？
曹：嘘，她是貂蝉，字海藻，曾任副女丞相，说这女人是我的二奶，那就有失公允了。其实，我和她只有过三次性交往，不能算是我的二奶。我承认，我和这女人有过那种亲密关系。我和她发生第一次性关系是为了感激她，只能算是性交往。"

记：您对人家说挟天子，以令诸侯的说法怎么看？
曹：孤挟的不是天子，而是"舆论导向"。

记：您的业余爱好是什么？
曹：做俯卧撑之后学韩锋写日记。

记：有人说华佗之死是因为您的疑心和跋扈，您怎么看？
曹：你是哪个单位的，你是哪一家媒体的？

记：你为什么要杀华佗？
曹：你算个屁，我和你们总书记一个级别，凭什么告诉你？

记：华佗是一代名医，你杀他应该告诉大家一个理由！
曹：那我是不是拉屎也要告诉你？臭不臭也要告诉你？

记：你如何评价火烧赤壁？
曹：你是为党说话还是为老百姓说话？

记：损失一名象孔融这样的人才,您有何看法?
操：在党面前，连玉皇大帝都不值一提！

记：你如何看待剿灭董卓？
曹：那是在我的英明领导下取得的伟大胜利。

记：你为什么要设72疑冢？
曹：我喜欢躲猫猫。

记：为什么杀杨修呢？
曹：他和党不保持一致。

记：为什么不杀蒋干呢？
曹：他一心为党，我怎么能杀他。

记：为什么不杀关羽呢？
曹：那是我喜欢的人，法律可以对他网开一面。

记：那被关羽杀掉的6个人呢？
曹：他们都是烈士，家属得到党的照顾了。

记：你知道司马懿的威胁最大，那您为啥不灭掉司马懿和司马家族呢？
曹：我在下一盘很大的棋。

记：你如何评价华容道？
曹：为了北上抗吴，我们经过艰苦的250里长征，最后终于胜利到达大本营会师，这是伟大的曹操思想的胜利。

记：为什么你要坚持魏国不动摇？
曹：历史和现实证明，只有魏国，才能救华夏，只有坚持曹操思想，在我的领导下，人民才能安居乐业，国家才能强盛。魏国是世界上最好的制度了，比东吴和西蜀强5倍。

记：为什么你不顾人民的反对，要坚持造铜雀台？
曹：建造铜雀台显示了魏国改革开放的实力，是魏国的标志性工程，铜雀台是经过充分论证的，不容任何人反对，谁要影响铜雀台一阵子，我就影响他一辈子！

记：当时魏国群众一致认为这是官僚主义、铺张浪费、贪图享受、以权谋私、骄奢淫逸，是比较突出的作风问题，您是否认为这有损干群关系，影响国家的各项工作，从而会干扰我朝和人民事业的发展进程？
曹：这位记者，你是《人民日报》的？我找你们社长谈谈。

记：铜雀春深锁二乔是怎么回事？
曹：听说她们是乔公膝下的美女，我不太相信，拿过来看一看。

记：吴国人民对您的作法非常不满，您觉得要道歉吗？
曹：道歉就不必要了。要相互理解，特别是孙权周瑜心胸要开阔一些嘛。


记：你为什么选曹丕做继承人呢？
曹：曹丕最能体会我的治国思想，当我选了曹丕做继承人后，东吴和西蜀都说，不怕魏国军队现代化，就怕魏国的军队曹操思想化，一百年不动摇。我的这套军事思想核心战略战术，总结和揭示了人类战争最一般、最普遍的规律，曹丕同志也认为，将来只要是人类的战争，那么我总结的这些战略战术、军事原则，它就仍然能够起作用，仍然能够指导未来的战争。所以说，曹丕同志最能体会我的思想，因此我选了他做继承人。

记：请问你在哪儿受的教育？
曹：京师第一师范学校，简称一师。

记：请问你对这学校的评价如何？
曹：一师是个好学校。

记：曹丞相，对于宛城之战有啥子看法？
曹：宛城之战是9个指头和1个指头的关系，虽然有损失，但是锻炼了队伍，充分体现了先进的性教育的重要性，所以主流还是好的。

记：据内部消息，宛城之战发生的原因是您向张绣他嫂子索要发票引发的，您把她当小姐了所以人家不高兴就K了你一下。
曹：这纯属谣传，有我儿子曹昂和大将典韦来证明，宛城之战是为了宛城人民的利益。

记：曹昂和典韦不是都已经死了吗？
另一记者：嘘，曹丞相这是暗示俺们说的都是鬼话呢！

记：请问你如何保持魏国军队的士气？采取了什么措施？
曹：关键是忽悠，望梅止渴的故事你听过了吧？忽悠的核心是宣传。至于措施，我组织了文工团，听说了魏国著名歌手蔡文姖了吧？她现在是少将了。

记：听说过鲁迅吗？对他有何评价？
曹：吾和毛后生的观点雷同，嘿嘿嘿嘿！（阴狠地笑）

记：天下百姓私底下都说你是大独裁者兼奴隶主，对此你有何评价？
曹：这是我们魏国的国情决定的，我们魏国人民素质不高，魏国是我曹家的天下，所以我们绝不照搬吴蜀那一套，绝不搞异性兄弟轮流上阵、"权力制衡"、军师制。

记：韩国梨花女子大学郑在书教授说您是高丽人，你对此有何评价？
曹：这个嘛，如果是也一定是北高丽人。因为他们政治上是一贯正确的。

记：历史书上记载你曾经杀人无数，但轮到自己时为什么就要"割发代首"了？
曹：我要是死了，魏国人民还怎么喊"曹丞相万岁万万岁"？那是对人民的犯罪！

记：公元156年人口5007万，公元221年人口下降到90万；损失了98.3%。"马前悬人头，车后载妇女"、"白骨露于野，千里无鸡鸣，生民百余一，念之断人肠"，是真的吗？
曹：你们不知道不要乱说，根本不是战争打死的，我们那时的人们流行用一张1元的纸币打开手铐，并用鞋带自缢而死。

记：你是怎么当上魏国丞相的？
曹：不是我想当的，是魏国的人民选出来让我当的。

记：魏国人民是怎样选你当选首相的？
曹：这是历史的选择、人民的选择。

记：现在全国许多地方都在找孔明，假如他也被挖出来，你怎么看？
曹：他应该向周后生恩 来学习。

记：有人针对你"挟君子令诸侯"的行为说你是窃国大盗，你怎么看？
曹：汗颜汗颜！和后生相比，老夫汗颜之极啊！

记：你看到新时代这些伟大的发明创造了吧；请问您最感兴趣的是什么？
曹：三鹿奶粉和山西疫苗。准备搞一批卖到东吴去。

记：请问你如何保持魏国军队的士气？采取了什么措施？
曹：关键是忽悠，望梅止渴的故事你听过了吧？忽悠的核心是宣传。至于措施，我组织了文工团，听说了魏国著名歌手蔡文姖了吧？她现在是少将了。

记：最后可否谈谈你对这个新时代的看法？
曹操：孤已用名字回复！ ]]> http://lehey.com/story/22462/ http://lehey.com/story/22462/ Sat, 04 Sep 2010 01:38:13 MST http://lehey.com/story/22462/
女人开始试探着管男人,先从生活小事儿开始,支使男人拿尿盆倒尿罐,男人全干了。地里的庄稼女人说种啥,男人就种啥。左邻右舍女人说跟谁走近点跟谁走远点,男人全听女人的。男人正跟人闲侃,女人一声喊,男人像被牵了鼻子的牛,乖乖就回去了。

男人正跟人喝酒,女人上前只扯一下耳朵,就被拽进家。有人激男人,这女人三天不打,她就上房揭瓦。你也算个男人,怎能让女人管得没有一点男人的气概?若是我的女人,非扇她两鞋底不可。男人不急不慌地说:把你的女人叫来,我也舍得扇她两鞋底子。那人急了,你懂个好赖话不?上辈子老和尚托生的没见过女人!真不像你爹的种,怕老婆!

村里人再有大事商量,男人一出场,人们就说,这商量大事你也做不了主,还是把你家女人请来吧。男人还真把女人叫来了。

女人能管住男人觉着很得意,直到有一天女人在男人耳边说起了婆婆的不是。男人红了眼,一声吼,想知道我为啥不打你吗?就因为我老娘。我娘一辈子不容易,我爹脾性暴躁,稍有不顺心,张口就骂举手就打,我爹打断过胳膊粗的棍子,打散过椅子。我娘为了我们几个孩子,竟熬了一辈子。每次见娘挨打,我都发誓,我娶了女人决不捅他一指头。不是我怕你,是我忘不了我老娘说的话,她说女人是被男人疼的,不是被男人打的。

女人惊呆了,她没想到男人的胸怀竟这样宽广。

男人在外再同人神吹海喝,女人不喊也不再拽耳朵,有时会端碗水递给男人。有人问男人,咋调教的?男人却一本正经地说:打出来的女人嘴服,疼出来的女人心服。
看完了,你从中领悟到了那个朴实的道理了吗? ]]> http://lehey.com/story/22461/ http://lehey.com/story/22461/ Sat, 04 Sep 2010 01:34:46 MST http://lehey.com/story/22461/
A姐姐跟我是老乡,生了孩子以后身材比我现在还好……(羡慕嫉妒恨)前男友是个一米八九的大帅哥,A姐姐在单位浴血奋战还要兼顾千里之外的他,几周跑一次大帅哥的学校给他洗衣做饭,一不小心在想要给他惊喜的时候遇到了十分狗血的剧情……于是乎见面会变成了三人恳谈会又变成了分手会……(A姐姐当时可是一周一束玫瑰花被大帅哥追过去的啊!)现在A姐姐的老公个子不高,貌不惊人,但是一个牛X大学的硕士,吸金能力毋庸置疑,人生观和价值观常令我这样的小辈听来有茅塞顿开的感觉。对A姐姐极好,晚上孩子哭闹都是自己冲上去,心疼A姐姐上班一天过于劳累,从没想过自己也连续加班超过14个小时了。

B姐姐是天津人,皮肤白得能看到血管,性格温柔,红楼梦不请她去演林黛玉而找那个谁谁谁真是眼睛有问题。前男友不小心也是个大帅哥,两个人吵了好好了吵最后在结婚的边缘分道扬镳。B姐姐本来是非常看不上他的现任老公的,因为她个子165还是家里最矮的,所以本来180以下的她根本不想考虑,而他现任老公的身高也就和B姐姐穿高跟鞋相仿。两个人暧昧了很久,有一天,B姐姐突然发现,这个男人对她百般溺爱,掏心挖肺,家庭也算小康,于是乎嫁了,两个人现在过得有滋有味的。

C姐姐……C姐姐我就不说了,她现在也嫁了个跟AB俩个姐姐差不多的老公,只是她一直没想明白和前任大帅哥男友的问题出在哪里,在和老公生活的时候偶尔分分神想想这个问题而已。

D,E,F,G……这些姐姐的经历大同小异,而她们的老公也是大同小异。我也承认,有一部分姐姐嫁入了公公是厅级干部的家庭,有一部分姐姐嫁入了换奔驰跟换头花儿似的的家庭,但是大部分的美女姐姐,嫁给的老公都是这样子的。

他们不帅,也不丑到有损市容,工作不是清闲高薪,也算收入尚可前景美好,脾气不一定好到打不还手骂不还口,但对妻子百般疼爱,家庭不一定是大富大贵,但也算中等水平,父母不一定有权有势或是高级知识分子,但算是通情达理……他们就是旁人眼中毫无特点,可以忽略不计的人,但就是他们把我们眼中的美女加才女早早地娶走了,而且小两口相敬如宾。

我的美女姐姐们,上学的时候都想找一个成绩好人缘好容貌好的三好生,她们很容易地也找到了。可是随着时间的流逝,她们逐渐明白或到现在也不明白,两个同样优秀的人在一起,如果不是一方脾气好或者是很成熟,两个人永远是针尖对麦芒,一旦吵起架来谁也不让谁,天上下刀子,地上用针接。

等到毕业了,两个人面临的婚外情也多了,一个不坚定,就有人做了爱的逃兵,不,不是逃兵,不过是做另外一份爱的战士了。有的则是没有抵挡住压力,工作的压力,两地分居的压力……于是开始为鸡毛蒜皮的小事儿嚷个没完,这种吵架跟学校的吵架又不一样,至少心态是不一样的,在学校时无忧无虑,而社会人的压力会放大这种争吵带来的不快,最后……

或许你说我是在污蔑帅哥,这些问题是所有大学生进入社会后都会遇到的问题。是的,都会遇到,但是放在两个相貌出众的人身上会更难解决。

首先,两个人都没有危机感,"因为我是优秀的,你不珍惜我,还有别人排队等着"。其次,两个人面临的婚外情要比貌不惊人的同龄人来得大,这个社会不仅是美女才受追捧,男色时代也早已到来。再来,两个人的家长也不会引导不懂事的孩子,道理和第一点比较象,"我的孩子那么好,凭什么要让着她或他"……

有一个帅哥学弟,告诉我分手之后他想不明白他做错了哪里,我和他解释了半天,他还是不懂。其实,他和她,只不过都是被从小到大的优越感和初临社会的挫败感冲昏了头,各不相让而已。虽然已经分手,但我坚信他们的感情是深厚的,可是相爱容易相守难,也不免落了一段遗憾。

爱情很珍贵,但这些微不足道的小事可以轻易击垮爱情,人走了,茶凉了。

美女姐姐们选择的男人,他们没有被人高高地举起来过,因而踏实,他们没有被美女竞相追逐过,因而惜福,他们没有因家庭的窘迫而受过饥寒,因而不贪婪,他们同样没有因家庭的富足而有求必应,因而不懈怠。

他们只是看得开生活,知道如何以平常心去过积极的人生,知道如何努力去维系现在一点微不足道的幸福,他们了解颜面远不如快乐的生活有意义,就是这么简单的,美女姐姐们都弃械投降了。当然,从物质的角度来说,美女姐姐们还是不想跟着一个吃了上顿没下顿的男人的,这个大家都理解是不?

或许我说得太片面了,或许我的分析不准确,我也不认为自己的观察能包含一切,只是我身边的姐姐,大部分如此而已。年轻的时候,我们嘲笑社会上的主流生活, 等成长之后,我们发现自己终归要纳入主流生活,或许平淡,但是安稳,究竟是我们认清了社会,还是我们对社会妥协了 ]]> http://lehey.com/story/22460/ http://lehey.com/story/22460/ Sat, 04 Sep 2010 01:33:22 MST http://lehey.com/story/22460/
终于有一天他高兴的对他的朋友讲:"我有老婆了。呵呵!"

朋友说:"你怎么不把弟妹领来让我们看看。"
他说:"好吧明天。"

于是第二天他带来了他夫人。
大家看后(狂倒!!)怎么是只蝙蝠!

"呵呵!这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀!" ]]> http://lehey.com/story/22459/ http://lehey.com/story/22459/ Sat, 04 Sep 2010 01:31:55 MST http://lehey.com/story/22459/ "怎么回事?"
"昨晚她没有回家,问她去哪里了,她告诉我说她整晚和妹妹在一起。"
"不是真的吗?"
"她在说谎,因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。" ]]> http://lehey.com/story/22458/ http://lehey.com/story/22458/ Sat, 04 Sep 2010 01:24:25 MST http://lehey.com/story/22458/
客人:"嗯,顾着打游戏了……你怎么知道的?"

姑娘:"你额头有点油,如果你还不注意休息,过几天就会变成暗疮了"

客人:"(⊙o⊙)哦,你穿着护士装的?难不成你是护士?"

姑娘:"是呀,我还是女医师呢!来吧,我们洗澡。。。。"

客人立即脱衣服,怎料姑娘脱得比客人还快"好了,上我吧"

姑娘自然躺下,摆好基本体位。。。。。
工干工干工干工干工干工干工干工干~~~

姑娘:"你的左肩开始退化了"

客人:"什么进化退化的?你是达尔文呀~~"

姑娘:"你在我上面干了这么久,都是用左手撑着床,右手摸着我的胸,而且还撑不稳,摇来摇去"

客人:"这只能说明我的右手比较灵活,不等于左手退化吧?"

姑娘:"不信你用左手摸一下我的胸部。。。。看,右手撑稳了,但左手动作不流畅,要么太大力,要么摸不中"

客人:"那是因为我近距离看着你的阴道,兴奋过度了"

姑娘:"不信?你把左手由下往上弯到背后,再用右手从上面弯下去摸你的左手。。。。你两只手肯定拉不住"

客人试一下,果然被说中,硬来都不行,左手还被拉得很痛,客人就反驳:"这有什么奇怪的,这动作有的人就是做不到"

姑娘:"你把两只手对换再试试~~~~~"

客人:"拉到了~~!还轻松能拉到3个手指,怎么会这样?"

姑娘:"你的左肩某些肌肉开始退化了,只是你不知道,这是因为长期操作电脑的职业病"

客人:"姑娘还厉害呀,我才摸了你几下胸部,你就知道了我的职业"

姑娘:"你还没有摸到胸部我就知道了"

客人:"(⊙o⊙)哦~~!高人请指教~~"本人抱拳。

姑娘:"眉毛就是肩膀,你的左边眉毛有一点点断眉。你的左肩的血液系统肯定没有你右肩好。而且你整个人的左边血液系统都不好,你睡觉的时候比较喜欢往左侧睡"

客人:"何以见得?"

姑娘:"你的左脸有颗痣,右脸没有,我保证你左边屁股的痣也比右边的多"

我认真一看,右边屁股和大腿的痣有N颗,左边就有N*3颗:"那是因为你在帮我洗澡的时候偷看的"

姑娘:"痣是血色素的沉淀,你哪边血液不流畅,哪边的痣就会多一点。就看一些更想不到的,把你的左手伸出来……你的小尾指的形状,指头比指根稍微细一点,你的小弟弟肯定跟你的小尾指一样,头比根小一点,而且是偏左的,至于长度嘛……"

客人:"停!这个你就别说出来了,我自己看"我一看,果然没说错,

姑娘:"你用力伸直中指向着我"

客人:"这个动作不礼貌,这手势代表‘干你'的意思,是骂人用的"

姑娘:"你已经在干我了,并且干得很爽,你还介意形式上的东西干什么呢?……中指代表你的脊骨,你的整条脊骨都很健康,没有受过伤,以后没什么意外也不会变形"

我还是不服,这也有可能是因为她偷看我的身体才发现。

姑娘:"我再说一些在你洗澡的时候看不出来的东西。你的右眼近视比较深,因为惊讶的时候,左边眉毛的上升幅度比较大"

客人:"(⊙o⊙)哦~~!"

姑娘:"你的逻辑智商也不高,可能还不到90分,临场反应慢,听别人说话或看电影,通常要两遍你才懂,说白了就是你这个人不够机灵。这跟你的耳朵和眼睛的位置有关"

客人:"太神奇了"

姑娘:"你左脸的表情比较丰富,你比较适合搞艺术,画画弹琴写小说都可以,但你不适合搞行政,因为你这个人太有同情心,做事不够狠。你的鱼尾纹很深,通常好色的人都这样。你鼻梁低,没主见,做事不固执,做不成大事。你喜欢吃甜的食物,你怕咸,宅男都有这个特征,但从你鼻外沟的纹理判断,你是一个性格外向的人。"

客人:"连我的性格和做事态度都被你看穿了!"

姑娘:"你两只手一起***的胸部。。。你紧张什么,随便摸就可以了,你把我当是你的女朋友那样摸……你的左手手指和手腕肌肉比右手的发达,但你又是个右撇子,是后天造成的,这跟你的职业或个人兴趣有关"

客人:"对!"

姑娘:"你这个人没有斗争欲,也没有好胜心,因为你的无名指比较短,这是睾丸素不足造成的。就是有点窝囊。"

客人:"对~对~!我老婆也是这样说我的"我敬佩的眼神油然而生"姑娘,为什么你会懂这些?"

姑娘:"我是学医的,自学"

客人:"那你怎么……"

姑娘:"我要回老家开医馆,干这行存钱比较快"

客人:"那你不怕……"

姑娘:"染病?不会,有传染病的我一眼就看出了,其实每个职业都很危险,你用电脑打手机就不怕被雷击?有知识的保护,什么职业都安全"

客人:"怎么看?"

姑娘:"最基本的就看淋巴腺,血管附近的,有传染病的人,淋巴腺会不一样……哈哈,你不用看,你看不到的,如果你也看到,就是晚期了,还有很多方法,这个太专业了,说了你也不懂,总之你很健康,行了吧?"

客人:"嗯。。。。"

姑娘:"怎么停了?你不用害怕,快上,就当自己老婆那样。"

客人:"跟高手过招,心情紧张,希望你能理解"

姑娘:"你害羞的话,大不了我闭着眼睛不看你,你放心了吧?"

工干工干工干工干工干工干工干工干~~~

姑娘:"你的肠胃不太好哟,应该是肥腻生冷东西吃多了"

客人:"闭着眼睛你也知道?"

姑娘闭着眼:"你的大脑传中枢有问题耶,平时很少做运动吧"

客人:"你是嫌我不够猛是吧?我用力!"

姑娘:"又不是在拍AV片,大力给谁看?连插几下都没中,大力有个屁用!……是中间那个呀,你以为你那个是拖把,甩来甩去的……你看你,说你几句还软了,这是心理素质的问题"

客人:"我。。。。。"

姑娘:"我帮你开个药方,送的,你在冬天会用得上,你到楼下中药材铺对着买吧…………下一位" ]]> http://lehey.com/story/22457/ http://lehey.com/story/22457/ Sat, 04 Sep 2010 01:22:53 MST http://lehey.com/story/22457/ 听到这样的话,我心里多少会有点不高兴:难道西方男人就这么没有眼光吗?实际上,并不是我们看不到中国女人脸上的皱纹和斑点,但不少人能超越长相,去发现一个人的内心世界;而在我看来,大部分中国男人的择偶标准不外乎一条:漂亮。
当把追到的漂亮女人带到众人面前时,就像在炫耀自己的奔驰车
长期在中国的生活经历告诉我,中国男人对美女的确是"孜孜以求"。历史上,过得了美人关的英雄寥寥无几,不少男人因迷上倾国佳人而遭遇不幸。到了现代社会,还是有为数不少的中国男人继承着老祖宗的"遗志"。
中国男人重视自己另一半的相貌,与中国人爱面子有直接关系。当他不无骄傲地把追到的漂亮女人带到众人面前时,他的虚荣心会得到空前满足,实际上这也是他生存竞争能力的一种展示,正如他向别人炫耀他的奔驰车或花园洋房一样。

【中国男人喜欢在征婚启事上罗列"成就"】

法国男人也喜欢美女。不过,在谈到女性的美貌时,法国人会把"漂亮"与"美"这两种概念分得一清二楚。有的女孩年轻活泼、身材很好,脑子却空荡荡的,这种女性最多只能得到"漂亮"的称谓。相反,有的女性身段、五官都不出色,穿着打扮也不特别讲究,却散发着一种不可抵挡的魅力与气质,这样的女性才会被法国男人称为"美人"。
相比之下,中国男人更看重漂亮的外表,我听过不少人讲自己的择偶标准,首要条件就是一定要漂亮。外国男人当然也不愿意娶个面貌丑陋的人回家,但相比之下, 他们更看重心灵的撞击和思想的沟通。因此,在外国男人刊登的征婚启事中,他们往往会详细介绍自己的爱好兴趣,包括喜欢看什么书、平时都欣赏什么电视节目以及爱从事什么运动等。再打开报纸看看中国男人的征婚启事,上面罗列的都是他们的"成就",其中最重要的无外乎他的经济状况、学位以及有几居室的房子等。
中国男人也不是不需要思想沟通,但他们更愿意和同性朋友交流,而女人往往只有听他们胡侃的份儿。中国男人十分享受女人的崇拜,尤其不能容忍女人比自己强, 一旦如此,便称呼对方为"女强人"。而在影视作品中,"女强人"的形象往往都不怎么好。实际上,这是男女不平等的体现。有时候我真不明白,为什么电视剧中的"男强人"就总是事业有成、备受女人青睐呢?

【中国男人还特别在意女人的年龄】

除了外貌,中国男人择偶的另一个重要标准就是年龄。翻开报纸、打开电视,你会发现,征婚者无一例外地要求女方的年纪比自己小,20-30岁的男人一般要求对方比他小1-5岁,30-40岁的男人则要求对方小5-15岁。过了40岁的男人,一般就只能在他女儿或孙女辈中找老婆了。外国男人当然也注意女人的年龄,否则沟通起来就有问题。但他们不特别要求女人一定要比自己小,大几岁也无妨。所以,他们在征婚启事中给出的年龄段通常是自己的年龄加上或减去5岁。
几年前,我看过一篇文章,说一位34岁的大陆女留学生认识了一个25岁的美国小伙子。当对方向她求婚时,她简直不敢相信自己的耳朵,因为这在中国几乎是不可想象的。现在,关于这种男小女大的恋情在中国又有了新说法,叫"姐弟恋"或"老少配"。这还是好听的呢,不好听的就说男的肯定有"恋母情结",女的就是 "老牛吃嫩草"。相比之下,老夫少妻在中国则往往被人们传为佳话。

【不少年轻女性把容貌作为婚姻的筹码】

中国男人上述择偶观的出现不是偶然的,而是有着深厚的社会基础。从大的方面来说,是中国几千年根深蒂固的封建思想在作怪,从小的方面来说,还因为很多中国女性并没有从思想深处真正树立起和男人平起平坐的观念。
据我观察,中国有相当一部分的年轻女性把自己的容貌当成和男人讨价还价的筹码,她们重视外表的程度远远超过欧洲女性。刚到中国的时候,这种现象真是出乎我的意料。上海的生活水平在中国虽然算是比较高的,但毕竟还是无法与法国相比。而中国都市的不少年轻女性,买衣服、购化妆品或娱乐所需的花费,并非一般法国女性所能承受得起或舍得投入。尽管进口的服装、美容品在中国的售价要比国外高出两三成,但她们购买时可是眼睛都不眨一下。当然,中国女人这么做也不是没有回报的,她们清楚地知道,自己越漂亮,钓到金龟婿的可能性也就越大。
可见,不少中国年轻女子的择偶标准有些偏差,她们往往希望通过婚姻而不是个人努力使自己生活得更好。对此,我很难接受。也许是我太保守吧?我总认为,两个人结为夫妻,爱情才是应该要优先考虑的因素。但话又说回来了,她们这样的择偶观是否也刚好迎合了很多中国男人为找漂亮老婆而不惜一切的心理呢? ]]> http://lehey.com/story/22456/ http://lehey.com/story/22456/ Sat, 04 Sep 2010 01:15:35 MST http://lehey.com/story/22456/ 他说:"不要钱,只要亲我一下就好了。于是我就真的亲他一下,然后上了他的摩托车。
搞的旁边那些师傅一个个都傻了眼… 真的就相信了,还说,"小姑娘,不要上当啊!"

2。恋爱那会儿,一天晚上老公(那时还是男友)送我回住处的路上,我要和他玩赛跑。老公有点小孩子性格,你要和他比赛他会很当真。
于是他撒丫子开始跑,我开始还逞强,但很快就被落下了,我边跑边冲着他大声喊:"抢劫啊,抢劫!"
路上不少人都看我们,老公一下窘了,于是放慢了步子,我一下超过了他,可他好像很不甘心,犹豫着继续跟着我跑,我看甩不掉他,又开始喊:"色狼,色狼,啊!"他一下笑趴下了,我也笑的跑不动了,哈哈!

3。一次我跟老公,他在等我,我看到他,装着巧遇一样,说,"咦,你老婆呢?出差了哇,刚好今天我老公也不在,走,今天晚上到我那里!"旁边一个老太婆,怪眯怪眼的把我盯的啊……

4。以前老公送我上班,每次到公司大楼快下车的时候,我都喜欢把脸贴在右边的玻璃窗上,五官扭曲大叫"救命!救命!",一边叫一边还要做出惊恐的表情。老公也很喜欢配合我,把手点在我脑袋往外推做出很嫌弃的样子。
有天车停下,我正贴在玻璃上很自得其乐的大演"救命"戏码的时候,大楼的保安大叔刷的把车门打开了,还说了一句"我救你来了。"
我脸通红,夹着尾巴飞速窜进大楼里。

5。还有一次,我们结婚那天,把那个弄头发的都整到了。我先到,老公买东西来晚了。
我看到他,说,"啊,你也来弄头发啊,好久不见了哦。"
他很配合的说,"是啊,今天我结婚。"
我说:"哎呀,好巧啊,今天我也是。"
那个整头发的说,"你们两个认得的哇?"
把我们笑翻了!

6。话说老公给我买了部手机,我们坐在回家的公车上,我突发奇想地问他:"这要给你老婆知道了,你可吃不了兜着走吧。"
谁知这厮接着我的话头说:"谁叫你不做大房非要做二房呢?"这时旁边的人已经有斜眼看着我们的了。我只好继续接着说:"你不知道做小的受宠啊?"汗死我们俩……

7。说个同学父母的。
他父母刚开始恋爱时。有天去逛街,他妈看上一件羽绒服,但是一看价钱就拉他爸走。
他爸说:"咱买不起还不能试试吗?"他爸就硬把他妈塞进换衣间。
他妈换出来,他爸东看看,西瞅瞅,拉着他妈就跑,说:"快跑!趁营业员不在!"
他妈穿着那件羽绒服,标签飘在外面,被他爸拖着向外飞奔,刚好路过一个柱子,他妈一把抱着柱子大哭。
他爸回过头严肃的说:"快跑!你是不是等着被抓啊?"他妈哭得更凶了。
然后他爸大笑起来:"哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。"

8。话说当年,我们小夫妻二人被大人们今天一个明天一个的电话逼婚逼得很烦,有一天,我上网时不知怎么,觉得很烦,就转身对躺在床上看书的老公说:"哎呀,算了,不就是领个证嘛?我们明天去领得了!"他突然拿手中的书遮住脸作娇羞状:"你讨厌,人家梦想中的求婚不是这样滴……"我……

9。话说某个周末,我和我男友还有一群朋友准备出去唱KTV,晚上10点过去已经没有包房了,前台小姐说要不唱午夜的,12点开始,给你们预定,而且也便宜,我们那群夜猫子就决定通宵了。
因为还有2个小时,晚上也凉快,我们就在一个开放式公园的花坛边聊天,我和我男友还有另外一个男性朋友并排坐着,我坐左边,我男友中间,右边是另外一个男性朋友,这时候跑来个小MM,手里拿了一把玫瑰花,她看了看我们3个,于是对着我男友说,哥哥买朵花给JJ吧,我男友刚想拒绝,谁知右边的那个男性朋友突然抱着我男友的胳膊,撒娇状的说了句"买一朵吧,人家想要嘛"
接着,整个世界安静了2秒,然后看到那个小MM的眼角抽搐了几下,默默的走掉了,当时我们一群人差点笑的没趴下来。 ]]> http://lehey.com/story/22455/ http://lehey.com/story/22455/ Sat, 04 Sep 2010 01:11:35 MST http://lehey.com/story/22455/
2.深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!

3.有一颗豆,跌倒了,它气馁,情绪低落。这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西,叫"猪鼓励豆"。

4.如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取你的。

5.当你在路上遇到狗的时候不要惊慌,要勇敢地与它博斗,顶多会有三种结果:一是你赢了,你比狗厉害;二是你输了,你连狗都不如;三是你们打平了,你和狗一样。

6.如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是…… 别瞎想了,下雨了!

7.尊敬的用户您好:您的话费余额已不足0.1元了,请您于近日内,卖儿卖女卖大米,砸锅卖铁卖点血,卖房卖地卖情人,把手机费交上,河南移动给您磕头了。

8.真想请你吃饭,可白天停水晚上停电,发不出工资买不起白面,翻开邓论找到答案:原来是社会主义初级阶段,往后一翻:他奶奶,一百年不变!拿啥请你吃饭?

9.知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了,是个秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话。那时,我叫吕洞宾。

10.上帝安排猪耕地,猪嫌累;上帝安排猪浇花,猪嫌不自由;上帝安排猪看门,猪嫌得不到休息;上帝怒,问猪:"那你到底想干什么?"猪曰:"吃喝嫖赌,无所不为",上帝更大怒曰:"凭你也想当国家干部!!!"

11.深夜,波音737飞行员回家,咚咚敲门。妻问:谁?飞行员幽默地说:737请求着陆!突然屋里一男子喊:收到,777马上起飞,给你腾出停机位!

12.如果没有花朵,春天将会寂寞,如果没有激情,四季将会平庸,如果没有我,你将会失去一个最关心你的人!如果没有你,小兔会问:"我该和谁赛跑呢?"

13.老婆是操作系统,一但安装卸载十分麻烦;小秘是桌面,只要你有兴趣可以天天更换;情人是互联网,风光无限花钱不断;小姐是盗版软件,用时记着先杀毒!

14.你来自云南元谋,我来自北京周口,让我牵起你毛绒绒的手!爱情!让我们直立行走!

15.我喜欢邓丽君,死掉了;我喜欢翁美玲,自杀了;我喜欢梅艳芳,病故了;我喜欢黄家驹,摔死了;我喜欢张国荣,跳楼了;我喜欢你,你自己看着办吧!

16.如果说烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你相惜,为了我下辈子的幸福,我愿意...改信基督教! ]]> http://lehey.com/story/22397/ http://lehey.com/story/22397/ Thu, 02 Sep 2010 21:59:50 MST http://lehey.com/story/22397/ 这个人姓江 叫江大桥 此人职务虽然不高,但身兼数个重要地区的行政长官……
不信你们看
"南京市长江大桥"
"武汉市长江大桥"
"九江市长江大桥"
"芜湖市长江大桥"
"铜陵市长江大桥"
。。。。。。。。。 ]]> http://lehey.com/story/22136/ http://lehey.com/story/22136/ Tue, 31 Aug 2010 22:24:54 MST http://lehey.com/story/22136/ 呆哥晃晃手中的牛奶：想喝？
小鬼猛点头：恩恩恩。
呆哥：你妈咪呢？
小鬼：在里面买东西。
呆哥：那让你妈咪给你买吧。
呆哥说完转身没入人海，忽闻后面一声豪啸大哭！ ]]> http://lehey.com/story/22105/ http://lehey.com/story/22105/ Tue, 31 Aug 2010 16:00:12 MST http://lehey.com/story/22105/ http://lehey.com/story/22097/ http://lehey.com/story/22097/ Tue, 31 Aug 2010 14:06:26 MST http://lehey.com/story/22097/ 　　
　　
　　
　　 亲爱的：
　　 现在想向你辞去情人的职务。任职一年多来，在岗位上我努力学习，恪尽职守，对你嘘寒问暖，小心翼翼，揣测你的需要，满足你各方面需求。在感情上给你提供慰藉，让你有被爱的感觉;在行动上，等待、接送、陪伴、更只是基本工作。虽不经手财务，却要负起所有买单重责;三不五时还要送礼讨你欢心。一个称职的情人要温柔体贴，还要心胸宽阔。每当听你提及对别的男人的大方及赞赏时，不可以醋劲大发。刚任职之时不知如何拿捏，犯了几次错误竟敢与你闹情绪，曾几度让你想把我开除，后来在我保证不再犯的前提下，你勉强再给我观察期。这些时日以来，几经思索，十分感谢你给我这次机会。但我确实不适任此职位，想向你申请调回朋友部门。看你对那部门同仁有说有笑，三不五时还会请他们小聚一番，有点羡慕他们：上班时间弹性，不用随call随到，不用接送，不用买单，不用送礼，不用面对你冷漠的一面，可看到你阳光似的笑容，听到你幽默言谈。而我虽占了情人的缺，除了责任加重却没有任何特殊待遇;没有甜言蜜语，没有多一点关心，没有礼物，没有……所以决定辞去这职务，至于你是否愿让我转调部门，一切尊重你的裁决。

　　　一个尽心尽力的员工 敬上


　　
　　
　　
　　 女生的回复
　　

　　 Dear：
　　
　　 关于您转调部门的提议，经过董事家长会开会讨论，以下决议事项向您说明:
　　
　　
　　　　因您当初面试时的职务为情人，标准与要求一开始就跟朋友不同，虽然试用期间你的表现不好差点被开除，但念在你苦苦哀求且信誓旦旦地说明你可以改进与升任，才予以留任。情人属于正职工作，与兼职的朋友部门不同，当然责任与工作相对也比较多，
　　
　　 但是薪资及福利保证优于朋友部门，情人有按摩、亲亲、抱抱、陪同参予家庭聚会与煮夜宵的红利与福利，还有很好的升迁渠道，可以升为老公、爸爸、阿公等，这些绝对都是朋友部门所没有的。最后，因目前朋友部门没有职缺，情人又是重要职务，因此在未寻获新人或职务代理人并完成交接前，先将您转调到备胎部门，这个部门的人员不需要每天面对老板，应该可以暂时让您的责任跟压力不那么大。等情人职务有人可以交接时，可再将您转调到地下情人部门，当然若届时朋友部门有缺也可转调到朋友部门，或是您要离职也可以，当然自动离职是没有遣散费的。谢谢您一年多来的努力。
　　 ]]> http://lehey.com/story/21936/ http://lehey.com/story/21936/ Sun, 29 Aug 2010 16:44:43 MST http://lehey.com/story/21936/ http://lehey.com/story/21923/ http://lehey.com/story/21923/ Sun, 29 Aug 2010 14:14:55 MST http://lehey.com/story/21923/ 　　老婆温柔的答道："非常丰盛！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……"
　　老公听到后，馋的口水直流，连忙打岔道："老婆你太好了！！"
　　老婆接着说道："这么多口味的方便面，你想吃哪种呢？"　 ]]> http://lehey.com/story/21920/ http://lehey.com/story/21920/ Sun, 29 Aug 2010 12:54:44 MST http://lehey.com/story/21920/ http://lehey.com/story/21852/ http://lehey.com/story/21852/ Sat, 28 Aug 2010 22:39:27 MST http://lehey.com/story/21852/ >a:男朋友很帅
>>b:可惜不高

>>a:男朋友很帅很高
>>b:可惜没钱

>>a:男朋友很帅很高有钱
>>b:可惜学历低 (家里养了1000头猪)

>>a:男朋友很帅很高博士学位很有钱
>>b:可惜岁数太大了 (去年39)

>>a:男朋友很帅很高博士学位很有钱年龄适当
>>b:可惜父母都是偏瘫

>>a:男朋友很帅很高博士学位很有钱年龄适当家境优良
>>b:可惜爱你爱得不够深

>>a:男朋友很帅很高博士学位很有钱年龄适当家静优良非常爱我
>>b:可惜已经结婚了

>>a:男朋友很帅很高博士学位很有钱年龄适当家静优良非常爱我未婚
>>b:可惜他有8个女朋友

>>a:男朋友很帅很高博士学位很有钱年龄适当家静优良非常爱我未婚只有我一个女朋友
>>b:可惜他赌博

>>a:男朋友很帅很高博士学位很有钱年龄适当家静优良非常爱我未婚只有我一个女朋友人品
>>b:可惜他有心脏病加高血压

>>a:男朋友很帅很高博士学位很有钱年龄适当家静优良非常爱我未婚只有我一个女朋友人品优秀身体健康
>>b:可惜他对男人更感兴趣 ]]> http://lehey.com/story/21850/ http://lehey.com/story/21850/ Sat, 28 Aug 2010 22:30:18 MST http://lehey.com/story/21850/ 男:我们现在已经恋爱半年了,算是热恋了吧?
女:不算。
男:为什么,这样的热度还不够吗?
女:不够,还差一焦。

【文学系】
男:你对我们现在的关系满意吗?
女:NO
男:为什么?
女:你还从来都没有深入地了解过我。
男:现在这样还不算深啊,要多深啊?
女:至少要4寸。

【化学系】
男:我们的恋情进展速度非常快,你觉得主要原因是什么?
女:一直都是无机反应当然快了,可我想要有机反应

【医学系】
男:你这几天怎么闷闷不乐啊?
女:我在考虑要不要和你分手。
男:啊?为什么?难道我对你不好吗?
女:不是的,你对我很好,可是你没能用你的长处弥补我的缺陷。

【计算机系】
男:自从我们相爱你每天都很开心。
女:是的。
男:那么你对我们的将来有什么设想?
女:我没想那么远,只是我觉得这么久以来我们一直在调试各自的程序,接下来,是不是应该共享一下各自的资源。

【建筑系】
男:亲爱的,我们不惭是建筑系的高才生,这么快就建起了爱情大厦,不是吗?
女:是的,而且我觉得已经可以交付使用了

【历史系】
男:我们已经把彼此过去的生活都了解的很清楚了,接下来该做些什么呢?
女:接下来,我们应该就自身生理上是否存在历史问题进行探讨并举证。

【体育系】
男:我们都地体育系的,有共同语言,以后一定会幸福的。
女:未必。
男:为什么?
女:因为我们从恋爱到现在还没有好好的配合过一次呢。

【美术系】
男:有你做我的模特,我觉得我的人体画画得比以前好多了
女:我不这样认为。
男:为什么啊?
女:因为你即使在这样的情况下,也没能抓住机会,好好把握我的两个优点

【法律系】
男:法律面前人人平等,这句话你一定不反对吧。
女:当然。
男:可是我觉得这么久以来你一直高我一等。
女:日后就平等了。 ]]> http://lehey.com/story/21849/ http://lehey.com/story/21849/ Sat, 28 Aug 2010 22:26:13 MST http://lehey.com/story/21849/ 后来她看了时间,说:还是算了,只有一个半小时,可能前戏还没开始呢,就要走人了,那不是把瘾打发了啊,还是等忙完了后大战一场吧。
无语,什么人啊这是

2.我老婆说她最佩服地就是凤姐,其实每个女人都希望找个英俊潇洒又多金又有才的老公,哪怕是个性无能,带出去也有面子啊,只是我们都太有自知之名,知道自己只能找个什么样的人,心里的话不敢说出来。
我问老婆:你想找个什么样的男人?
老婆说:我就喜欢蓝波,施瓦辛格,史泰龙
我说:你最好是去找金刚。
老婆说:金刚也不错啊,起码它敢为了心爱的人在楼顶上打飞机,别说楼顶了,你敢为了我去大街上打吗?

3.有次和老婆逛街,老婆突然就站住不走了,我问她看到什么好东西了。
老婆兴奋地说:你看,瞬间变长变翘哦!
我说:莫不是放大镜哦,你忘了那个笑话里讲的了,有个男的看了个广告,不需手术,无痛苦,瞬间变粗变长,结果他花了很多钱,寄到的时候才发现是放大镜。
老婆说:应该不会吧,这个是在商店外面打的啊,我们去看看。
我不想去,可是老婆非要拉我去见识,等快进店的时候,老婆拉着我就往外走。
我很奇怪,就问她怎么不看了
老婆说:我看到广告牌上的小字了,卖的是睫毛膏。

4.那天,和老婆一起洗澡,老婆把我看了又看,看得我心里发毛,我说老婆,你看什么呢?
老婆说:想当初,我们才认识地时候,我说,你个死胖子,看我不打扁你,现在看到你的身材,我觉得自己挺狠的,虽然方法不是用打的,可是你真扁了...

5.老婆是个很爱国的人,每次看战争片,看到日本人欺负中国人,她就恨得咬牙切齿的,那天老婆又看战争片,看到几个日本士兵强奸了几个中国妇女,我老婆当时就气得跳起来了。然后她就在那儿骂:MLGB,死日本鬼子,劳资操你组中骂了很久都不解气。
她坐在沙发上思考了很久,抬头泪眼婆娑地说:老公,以后我们有了钱,你要是出国玩一定要去日本,操死那些小日本,为国报仇。

6.我老婆读书的时候爱抽烟,那天,他们同学聚会,她一个朋友递烟给她,她不要。
她朋友说你戒烟了啊?
老婆说:没戒,我现在只抽专属的烟。说着还看了看我下面。整得我都不好意思了.

7.有次,老婆和她朋友去我们宿舍找我,当时我不在,我们系的很多色狼正在我们宿舍看A片,老婆和她朋友突然出现在窗子边,把那些色狼都吓软了。
我老婆明知顾问地说:你们干嘛呢?
他们就装,说看球赛呢,然后还假装骂:MD,臭脚,这样都射不进。
我老婆说:那你去撒。
那些色狼就全笑翻了。

8.有次老婆看书看到"只要功夫深,铁杵磨成绣花针。"颇有感触,担心地问我:老公,你怕有一天变成肉丝不?
我靠,极度无语中

9.过年的时候,有几个哥们叫我一起出去耍,我跟我老婆说要一个人去,老婆说日后再说。
我说,你看嘛,我们几个男的在一起,你一个女的去做什么啊。
老婆很生气地看着我说:日后再说,你听不懂啊,不在家干活,想保留体力去外面害人啊?

10.那天,老婆悄悄跟我说:老公,我们这次买的那个套套,我好像有点过敏,用了有点痒啊。
我说:那怎么办啊?还有好几个呢!
老婆也不知道怎么办。我就逗她说:我那出去用嘛,免得浪费。
老婆想了想说:也好,去害别人。
我正想笑,老婆又说:去害某某吧,她那次卖我的东西好假。
(晕,那个女的好丑,纯粹是治疗手Y的那种) ]]>